S’il y a un domaine où la différence culturelle est la plus flagrante, c’est celui des relations entre hommes et femmes, et plus particulièrement des relations amoureuses.
C’est aussi un domaine où elles font le plus mal, sentimentalement, humainement et parfois financièrement. Mariée à un Marocain, ayant travaillé dans le tourisme et vu de nombreuses rencontres amoureuses entre guides et touristes, ayant des copines mariées à des Marocains, des copains mariés à des Marocaines, des copines et des copains séparés ou divorcés, entendu pas mal d’histoires de couples en ces temps de confinement, j’ai eu envie de partager nos expériences, pour, peut-être, éviter à certaines de devenir une Marcelline ou tout simplement mieux comprendre certains non-dits dans un couple.
Il y a Marocain et Marocain
Par rapport au gouffre culturel qui nous sépare dans ce domaine, il y a une énorme différence entre un Marocain qui a réellement vécu à l’étranger, intégré dans la société, et un Marocain qui n’a jamais quitté le Maroc, ou seulement pour des vacances ou pour une immigration « en bulle » (c’est-à-dire en vivant et travaillant entre Marocains).
De la même façon que je connais aujourd’hui le Maroc bien au-delà de ce qu’on en dit dans les livres ou qu’on en montre dans les films, le Marocain qui a réellement vécu plusieurs années à l’étranger sait à quel point nos visions des rapports homme-femme sont différentes, il sait interpréter nos comportements féminins par rapport à notre culture, il a une petite idée des aspects de la vie marocaine qui seront difficiles pour nous. Il est très souvent issu d’une famille occidentalisée, il a fait ses études à Lyautey ou Victor Hugo, souvent une université à l’étranger… bref, il est outillé pour parcourir cette « Carte de Tendre » si complexe qu’est la vie d’un couple mixte.
L’autre, qui est celui qu’on rencontre en vacances, et pour lequel on craque comme pour n’importe quel amour de vacances, n’a pas cette compréhension. Ce qu’il connait de la culture européenne, c’est ce qu’il a vu dans les films et les feuilletons qu’il regarde (c’est à dire pas le cinéma d’art et d’essai, plutôt action et espionnage) et ce qu’il voit lors de ses circuits. Il va réagir avec sa culture, sa façon de voir les choses, et c’est là que se situe le danger :
- dans ce que nous croyons qu’il nous dit réellement, c’est-à-dire quand nous mettons nos référents culturels derrière ses mots à lui
- dans ce qu’il attend de nous
Les relations entre hommes et femmes sont codifiées par l’islam et par la pression sociale
Ce qui veut dire :
- pas de relations sexuelles hors mariage, elles sont même sanctionnées par la loi
- pas de petit(e) ami(e) présenté(e) à la famille si on n’a pas l’intention de se marier (rapidement)
- le devoir de l’homme est de prendre en charge sa femme et son foyer, c’est lui qui paye tout, il n’y a pas de « partage » financier, et l’argent que la femme gagne est pour elle
- le devoir de la femme est de faire des enfants et de les éduquer et, éventuellement, si elle le veut bien, de s’occuper de sa maison (sinon l’homme doit lui payer une aide ménagère)
- une femme divorcée est une femme « de seconde main », c’est de sa faute si elle est divorcée (elle ne s’est pas assez bien occupée de son mari, elle ne lui a pas donné d’enfants)
- l’homme a le droit d'avoir plusieurs épouses
- l’homme doit le respect à ses parents et à ses aînés
- les non-musulmans vont en enfer
Et quels que soient les discours qu’il puisse vous tenir, ça fait partie de sa culture, de son « logiciel », et c’est ce qu’il attend inconsciemment ou pas, de son mariage. Ce que les autres, à commencer par ses parents à qui il doit le respect (n°7) attendent de vous.
Les 11 signaux d’alarme à considérer
A partir de là, un certain nombre de choses doivent vous interpeller. Soit votre amoureux marocain n’est pas sincère, soit il ne se rend pas réellement compte de ce qu’il dit. D’autres sont des signes qu’il ne vous respecte pas. Dans une société où le respect est essentiel, et où le « déshonneur » d’une femme rejaillit sur son mari, c’est inquiétant pour l’avenir.
Le coup de foudre
Je t’ai aimée dès que je t’ai vue, j’ai su que tu étais la femme de ma vie
Et puis quoi encore ? Honnêtement, ce coup de foudre, il arrive réellement combien de fois dans la vie ? Si Beigbeder a dit que l’amour dure trois ans, c’est bien parce que ce coup de foudre ne dure pas. Qu’est-ce qui viendra après ?
Il ne veut pas vous épouser
Au moins c’est clair. Vous êtes juste une source de plaisir et de revenus. Cela peut vous convenir, soyez juste lucide.
Il veut vous épouser « tout de suite »
Étant donné les contraintes qui pèsent sur les relations sexuelles hors mariage (n°1), c’est plutôt normal. Et plutôt bon signe quant à sa sincérité. Il faut juste comprendre que le mariage, dans ces conditions, n’a pas la même valeur d’engagement sentimental pour la vie qu’il peut avoir pour nous. Le mariage peut n’être qu’un « droit à faire l’amour en toute légalité et sans péché« . On divorce aussi très facilement dans ce type de mariage. Certaines tribus l’avaient même institutionnalisé, comme l’a décrit Michèle Kasriel dans son livre sur les Aït Hadiddou, en détruisant la légende d'Imilchil.
Des demandes financières
Qu’elles soient petites (une carte téléphone), moyennes (payer pour l’hôtel où on se retrouve) ou plus importantes, elles contredisent la règle numéro 3. L’homme marocain qui vous aime réellement ne doit pas vous demander d’argent. Et s’il vous en demande, rien de mieux pour tester son amour que de lui refuser. Il vous respectera beaucoup plus. Et s’il ne vous aime pas, vous serez fixée tout de suite.
Sur le long terme, si c’est vous apportez le plus de revenus au ménage, il sera blessé dans son orgueil masculin.
Il est beaucoup plus jeune que vous
Et ça se voit.
Oui, la plupart des Marocains n’épousent pas des femmes plus âgées qu’eux. Quand ils le font, cette différence d’âge ne doit pas se voir. Quand vous voyez les commentaires sur le couple Macron, dites-vous que les commentaires sur le vôtre seront cent fois pires. De plus, si vous êtes trop âgée pour avoir des enfants, cela posera problème.
Il a toujours rêvé d’épouser une française
Une française, une européenne, une occidentale….
C’est peut-être vrai. Mais cela veut dire qu’avant d’être une femme qu’il aime, vous êtes un fantasme qu’il essaye de réaliser (et que vous n’êtes certainement pas la première…)
Ce point-là mérite de très longues discussions, pour comprendre le « pourquoi » et réfléchir à deux sur la réalité de ses idées.
Certaines raisons peuvent être parfaitement valables, d’ailleurs. Une des raisons pour lesquelles mon mari voulait épouser une européenne était qu’il était divorcé et qu’il avait un fils. Il pensait que les européennes étaient de meilleures belle-mères que les marocaines (qui sont souvent marâtres avec les enfants d’un premier lit). C’était une bonne raison.
D’autres raisons sont plus dangereuses pour l’avenir de votre couple : il fantasme sur les blondes, il pense que les femmes européennes sont plus libérées et ne vont pas l’embêter comme des marocaines, ou simplement que c’est plus facile de coucher avec elles.
Il n’a pas envie d’avoir des enfants
Ou il vous dit juste que ce n’est pas important pour lui.
Mon oeil !
Même s’il le pense sincèrement au moment où il vous le dit, entre la pression des parents (n°7) de la société (c’est la première question qu’on vous pose, toujours, juste après qu’on a appris que vous êtes mariée, « tu as des enfants ») et son horloge biologique qui va le faire paniquer s’il n’a pas d’enfants vers la quarantaine, depuis 16 ans que je suis au Maroc, je ne connais pas un seul marocain satisfait de ne pas avoir d’enfant.
Et n’imaginez pas que l'adoption puisse rattraper le coup.
Bref, quand il vous dit cela, il vous dit en réalité qu’il n’est pas intéressé par une vie commune de longue durée.
Il habite dans une petite ville
Ou dans un quartier populaire d’une grande ville, ou au bled.
Cela veut simplement dire que la pression sociale « traditionnelle » sera beaucoup plus lourde pour vous. Peut-être que cette vie vous conviendra, peut-être pas. A l’expérience, elle est plutôt difficile. Acceptera-t-il de déménager si vous en avez vraiment besoin ? De se retrouver isolé, plus loin de ses parents et de sa famille ? Ses parents le verront-ils d’un bon œil ?
Vous n’avez pas de vrai langage commun
La plupart des Marocains, surtout ceux qui travaillent dans le tourisme, apprennent rapidement quelques mots, ceux qui sont utiles pour leur travail. De là à « parler une langue », il y a un grand chemin. Les conversations de fond dans un couple sont difficiles quand il n’y a pas une langue commune suffisamment maîtrisée par les deux.
Avant de venir au Maroc, je l’ai vécu dans un couple où notre « meilleure » langue commune était l’anglais, qui n’était la langue maternelle d’aucun des deux. Cela a été difficile, alors que nos référents culturels étaient proches.
L’émotion, la charge affective ont déjà tendance à diminuer nos capacités d’expression et de compréhension dans notre langue maternelle, leur effet est encore plus lourd dans une langue étrangère.
C’est vrai pour tous les couples mixtes. Mais c’est encore plus important dans un pays où les différences culturelles sont si importantes.
Il a arrêté ses études plutôt jeune
Malheureusement, moins le niveau d’éducation est élevé, plus grandes sont les difficultés pour comprendre la culture de l’autre. Cela implique de sortir de ses présupposés culturels, donc, déjà de les identifier comme tels.
Ce n’est pas simple pour qui que ce soit.
Il faut simplement intégrer qu’étant donné les faiblesses de l’éducation publique marocaine, quelqu’un qui a juste son bac a un niveau d’éducation qui correspond plutôt à un brevet. Enlevez le romantisme de la situation, et demandez-vous sincèrement si vous envisageriez cette relation avec un compatriote.
Tout dépend de vous, de ce que vous recherchez dans une relation… mais n’imaginez pas que vous allez vous transformer en « professeur » pour tout lui apprendre. C’est un autre rôle que celui d’une épouse.
Vous ne voulez pas devenir musulmane
Non-musulmane, vous pouvez très bien épouser un musulman si vous êtes « officiellement » chrétienne ou juive (« officiellement » voulant dire qu’il s’agit d’un papier et qu’on se fiche royalement de votre foi réelle).
Mais …
- tout le monde va, régulièrement vous poser la question de la conversion, pour votre bien (vous éviter d’aller en enfer, n°8) et pour le bien de celui qui vous convertit et qui gagne ainsi sa place au Paradis
- votre mari étant musulman, vos enfants seront musulmans aussi, circoncis donc pour les garçons, soumis à la législation religieuse musulmane au Maroc et à une éducation religieuse pas toujours progressiste (litote) sur laquelle vous n’aurez pas votre mot à dire puisque vous n’êtes pas musulmane
- si vous divorcez, vous devrez, pour pouvoir avoir la garde des enfants, vous convertir à l’islam
etc. etc.
Ma belle-famille a toujours été très respectueuse et non-interventionniste. Un seul de mes beaux-frères a été un peu insistant dans ses présentations des beautés de l’islam, je pense que c’était plutôt son réflexe professionnel de prof qui parlait :) Néanmoins, j’ai énormément ressenti cette pression quotidienne. Il est difficile de faire la part entre islam et Islam (religion et culture), il y a beaucoup de Marocains qui ne sont pas pratiquants, chaque situation est individuelle… faites néanmoins attention à cela.
Oui, bien sûr on peut vivre des histoires d’amour heureuses
Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas écrit. Il y a aussi des couples mixtes heureux, qui durent aussi longtemps, sinon plus, qu’un couple « non mixte ».
Il y a aussi des couples qui finissent par se séparer, au bout d’un certain temps, parce que chacun évolue différemment.
Une personne du consulat de Marrakech m’avait dit que le taux de divorce enregistré était le même qu’en France.
Un couple mixte, c’est à la fois une belle aventure, un enrichissement de la culture de l’autre, et plus de difficultés. Il faut simplement être un véritable couple pour y faire face.
Et vous ? Qu’en pensez-vous ? Avez-vous « sauté le pas » et épousé un Marocain ? Étiez-vous concernée par un de mes 11 signaux d’alarme ? Comment les choses ont-elles évolué ?
N’hésitez pas à partager votre expérience dans les commentaires !
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102 commentaires
Bonjour
Je suis en couple actuellement avec un marocain. Il vit en France depuis un moment. Il était venu faire ses études. nous nous sommes rencontrés par internet et la première fois que l’on s’est vu j’avais beaucoup d’à priori de part sa culture et sa religion. Mais ce que je peux dire de notre relation c’est que c’est un homme aimant et très protecteur. Il n’accepte pas que je l’aide financièrement, m’a présenté ses amis, a parlé de moi à sa famille (qui a l’air de m’accepter pour le moment bien que je ne les ai jamais vu). Depuis le début il a été bien clair dans ses intentions : une seule femme et quand il sera prêt mariage enfant etc….
En ce moment il rencontre de grandes difficultés administratives : on lui refuse sans arrêt de lui donner un tire de séjour, il a perdu son emploi, et du coup il se referme sur lui. Ses sentiments qu’il disait bien auparavant se font de plus en plus rares et ses projets ne sont plus les mêmes. Et j’avoue que je suis perdue et me dis que cela peut être en rapport avec le fait que ce soit l’homme qui ramène l’argent à la maison, que c’est lui qui assure la sécurité financière etc… Je me demande si de par sa culture il ne se dévalorise pas lui même en se mettant la pression. Peut être pourriez vous m’en dire plus car il est tellement secret que je me perds beaucoup et je suis inquiete pour lui.
Bonjour
il est certainement très stressé de ne pas pouvoir avoir de projets d’avenir fixes et se focalise dessus. Il se demande aussi sans doute quelle vie il va avoir, il se pose certainement des questions sur le fait de rester dans un pays de plus en plus anti-musulman et en crise. Il faut voir quels sont ses projets maintenant. Mais son attitude ne me parait pas anormale, beaucoup d’hommes en difficultés se referment.
Après si vous voulez qu’on approfondisse, je peux vous proposer un entretien. https://o-maroc.com/contactez-nous
Bonjour, j’ai 18 ans, francaise et chrétienne. j’ai rencontré mon copain marocains qui est athée depuis plusieurs années(25 ans) à une soirée il y a 9 mois. il vit en France depuis bientôt 6 ans. Ses parents ne savent pas qu’il est athée.
Depuis nous sommes ensemble et tout se passe pour le mieux, il parle de moi à sa famille, ses amis, il me dit qu’il n’a jamais ressenti de tels sentiments envers une fille.
Il doit partir voir sa famille dans quelques jours au Maroc. Cependant, hier j’ai reçu un message de lui disant que pendant 2h en appel avec sa famille ils ce sont disputés accusé de moi. il n’a fait que me défendre. il m’a dit mot pour mot que sa famille ne voulait pas qu’il sorte avec une babtou. Ils l’ont menacé en disant 《fais le nécessaire avec elle sinon ne nous parle plus et ne viens plus nous voir》 《soit elle soit nous》.
Il est dévasté et pleure tout comme moi.
Il ne veux pas me faire souffrir malgré que nous nous aimons, il m’a dit que nous pouvons rester en bon terme et qu’il est désolé de tout ça.
Dois-je attendre son retour du Maroc pour avoir la certitude que nous devons plus se fréquenter? ou alors abandonné tout?
Merci pour votre réponse!
Bonjour,
nous sommes en pleine période de Ramadan, ce qui n’aide pas à des discussions sereines. Catholique, vous êtes une épouse tout à fait acceptable. Malheureusement, il est aussi possible qu’il y ait derrière tout cela un projet de mariage arrangé. On se marie encore pour satisfaire ses parents au Maroc, alors que ces unions sont, le plus souvent, désastreuses. Si c’est la cas, à lui de faire ses choix, c’est-à-dire de rendre deux femmes malheureuses, sans doute se lier à vie avec des enfants, le tout pour plaire à ses parents, ou respectueusement imposer son point de vue.
PS : le terme babtou me surprend, ce n’est pas celui qu’utilisent les Marocains, qui parleront d’une gaouria ou d’une roumia.
Je vous souhaite plein de courage et que tout cela s’éclaircisse !
A Pierre et Marie-Aude :
Un tel article de telles situations (ou d’autres) du point de vue de la gente masculine seraient certainement les bienvenus.
Merci !
Bonjour il a été publié juste avant Vivre une histoire d’amour avec un Marocain
Bonjour,
J’ai rencontré mon mari pendant la période de confinement. Étant tous les deux passionnés de musique, nous avons participé ensemble à une production musicale d’un cinéaste marocain.
La fermeture des frontières nous a forcés à communiquer uniquement en vidéo durant une année entière. Cette période nous a permis d avoir des liens très forts l un pour l autre. Nous n’avons jamais passé une seule journée ni demi-journée sans nous voir.
La différence culturelle est énorme et nous avons appris à nous apprivoiser l un et l autre. Je suis plus âgée de 9 ans que lui mais cela ne se voit pas.
Une fois l’ouverture des frontières rétablies je me suis rendue 5 fois au Maroc. Nous nous sommes rencontrés en janvier 2020, nous nous sommes mariés en mars 2022. Nous avons pris notre temps et nous n avons aucun regret.
Il est depuis juin arrive en France, il a un emploi stable et nous nous aimons comme au premier jour.
Merci beaucoup pour votre témoignage. Je vous souhaite de très longues années de bonheur !
Bonjour
Je vais vous raconter ici mon histoire car j’ ai besoin d avoir des avis
Dans mon cas j’ ai rencontré mon copain en France et je pense que nous nous sommes aimé sincèrement
Choses de la vie il a du rentrer au Maroc et ne peut plus rentrer en France faute de visa
De plus que nous avons une différence d age assez marquée (j ai 12 ans de plus que lui) mais ça ne se voit pas
sa famille m accepte et voudrais que nous nous marions mais lui, chose normale pour son âge, veut avoir des enfants, moi pas
récemment il a vu une fille en guise de prochain mariage et il me l a dit
du coup j ai coupe les ponts
mais sa sœur m écris pour dire qu il ne l’ aime pas, que c est moi qu’il veut mais que je cède et ait au moins un enfant
pour moi c est de la folie, il est plus jeune que moi et même si nous nous aimons je ne veux pas me retrouver seule avec un enfant
q en pensez vous ? pourquoi il est si insistant pour l enfant?
je l aime profondément mais tout ça me semble bien compliqué…
Bonjour
il est si insistant pour l’enfant parce que c’est au plus profond de son ADN marocain et musulman. La famille est essentielle ici, les enfants aussi. Et le rôle de « Maman » aussi. Je ne sais pas si vous avez vu les joueurs de l’équipe du Maroc danser sur le terrain avec leur maman ?
Il y a des hadiths, une vision culturelle et religieuse derrière tout ça. Vous avez la chance qu’il soit clair dans ce qu’il veut.
Bonjour
Merci pour votre réponse :)
oui je comprends que la famille soit importante pour lui et je le soutiens
dans mon cas je lui ai dit de prendre une deuxième femme avec laquelle il pourra avoir des enfants
mais il dit q aucune femme n accepte ça, il a sûrement raison
moi dans mon cas je ne veux pas
j ai 38 ans et déjà un enfant majeur
bien que cela est tentant je ne veux pas me risquer au fait que lui connaisse une fille après de son âge et rester moi seule avec un enfant
je sais qu’il tient à moi et moi je tiens à lui mais effectivement la différence d age est pour moi un grand frein..
q en pensez vous ?
Je connais des femmes qui acceptent cela, mais cela se passe mal généralement, et, comme le disait un de mes amis, « il n’y a pas de polygamie sans souffrance ».
Si je comprends bien, le frein à votre engagement, c’est la peur d’être abandonnée ? Plus que la différence d’âge en elle même ? Ce qui fait qu’il vous abandonne maintenant ?
On ne peut pas préjuger de l’avenir.
Bonsoir,
Sincèrement vous avez la chance d’être acceptée par sa famille malgré votre différence culturelle. Je n’ai pas cette chance…. j’ai a peu près le même âge que vous… et refus catégorique de son père d’un mariage mixte ça fait 3 ans maintenant que nous essayons de le convaincre sans succès ! et je donnerai n’importe quoi pour avoir votre chance…
Que vous avez peur je le comprends, j’ai également des enfants et en refaire me faisait peur mais plus maintenant.
Si pour vous c’est impensable de refaire un enfant alors vous avez bien fait de couper les ponts et dans ce cas vous n’avez plus de question à vous poser.
Soit vous tentez l’aventure soit non… mais on ne peut pas vous assurez que votre relation fonctionnera…. bon courage
Oui, il y a des tas de cas de figure différents… Bonne chance à vous
Bonjour, que penser de quelqu’un qui reste extrêmement pudique ? Pas de recherche de contacts physiques, aucunes déclarations d’amour, mais aux petits soins : a peur de me déranger, me demande mes dispos avant de m’appeler, s’excuse quand je lui réponds que je suis au boulot, me demande si je suis trop fatiguée pour parler quand il m’appelle plus tard que prévu, m’envoie des messages pour me souhaiter bonjour ou bonne nuit, me dit que mes messages lui donne du courage
Contexte musulman pratiquant (prières quotidiennes) + rencontré lors d’un voyage touristique (dans un pays moins touristique que le Maroc) + 7 ans de moins que moi (le choc, j’ai toujours eu des partenaires de plus ou moins mon âge ou bien plus âgés) + il vient d’une petite ville, n’a jamais été en Europe et n’a sans doute pas poursuivi d’études (encore que c’est possible que je le sous-estime car ses messages sont rédigés dans un français plutôt bon). Bref, le coktail parfait pour assurer de bonnes incompréhensions/attentes divergentes en perspective…
Je pense avoir de bonnes capacités d’adaptation – je travaille dans un milieu très international avec la majorité de mes activités professionnelles dans des pays non occidentaux, j’ai des collègues et des amis musulmans avec différents niveaux de pratique religieuse, et la quasi-totalité des mes relations amoureuses étaient mixtes (mais avec des hommes qui vivaient en Europe). Je précise aussi que par le passé j’avais fait l’expérience d’une personne travaillant dans le tourisme qui avait essayé de me séduire pour se faire de l’argent/obtenir un visa ou autres avantages. Au début, j’avais été sympa parce que je voulais sincèrement l’aider mais sans m’impliquer émotionnellement car j’avais rapidement sentie quelque chose de faux (il était « trop gentil » sans sembler « me voir ») et plus la discussion se poursuivait moins il respectait mes limites. Cette fois-ci, c’est complètement différent, mon coeur fait des bonds de partout (et je n’avais pas vraiment pensé pouvoir me faire surprendre de la sorte) mais ma tête freine tout ce qu’elle peut en me disant que la barrière de l’âge et de la famille vont être insurmontables (comprendre les variable sur laquelle je n’ai aucune prise) et que ce n’est qu’une question de temps avant que mon mode de vie (longues périodes de célibat, très indépendante et habituée à mener ma vie comme je l’entends) se heurte contre ses valeurs. C’est déjà moi qui ai fait demi-tour après qu’on se soit dit au revoir pour lui donner mon numéro de téléphone (quelque chose que je n’avais jamais auparavant, même en France), avec la méga honte de passer pour une fille facile devant tout le monde. Je culpabilise de continuer de lui parler (en me demandant si le détourne de l’Islam et de ses valeurs), ne parlons même pas du seul appel en visio qu’on a eu (son initiative), le simple fait de regarder son visage j’avais l’impression de braver le pire des interdits.
Y a t-il quelques conseils pour avancer et tirer tous les enseignements de cette « histoire » avec un peu plus de sérénité ? (sans fuir ni se faire des films guimauves, je navigue entre ces deux extrêmes en ce moment)
Bonjour,
le premier conseil que j’ai eu envie de vous donner, c’est de ne pas vous rendre responsable de sa vie. D’abord rien ne prouve que vous le détournez de l’Islam, et s’il s’en détournait, ce serait son propre choix et sa propre responsabilité. Il est un adulte comme vous, avec son libre arbitre. Il n’est sans doute pas hyper-religieux (les 5 prières c’est un peu un minimum syndical, après ne pas manger de porc), sinon il ne vous parlerait pas et encore une fois c’est son choix, pas le vôtre.
Le second, c’est que j’ai l’impression que vous vous mettez beaucoup de contraintes quand vous parlez de fille facile, de braver le pire des interdits, ou en imaginant à l’avance que la famille serait une barrière… c’est peut-être lié au contexte, à des choses qu’il vous a dites ou, comme vous le dites à des films guimauves, parce que je n’ai pas l’impression que vous en soyez là.
D’où le troisième conseil : avancez à petits pas, raisonnablement, sans imaginer ni le pire ni le meilleur, parlez, apprenez à vous connaître, normalement, comme deux adultes que vous êtes.
Il m’est difficile de vous en dire plus, car finalement, il n’y a pas beaucoup de détails concrets – ce que je comprends parfaitement dans un post public. Je ne suis même pas sûre qu’il soit Marocain ?
Si vous le souhaitez, je propose des séances d’accompagnement par WhatsApp, cela permet justement de rentrer dans ce concret et d’échanger de façon plus efficace que sur ce blog.
Merci encore pour vos mots. Vous avez raison je réalise que c’est une vision assez réductrice pour ne pas dire condescendante de ma part et peut être aussi une manière de ne pas totalement assumer mes propres choix. Si j’y réfléchis bien c’est le contexte et mes expériences passées qui me font douter, pas ses actes ou ses paroles, donc je vais effectivement essayer de me détendre et de prendre les choses comme elles viennent. J’essaierai de revenir poster sur l’évolution (positive ou négative) de cette relation dans quelques mois.
Ce sera un plaisir d’avoir de vos nouvelles :)
Je vous souhaite le meilleur !
Il y a peu de temps, mon petit ami et moi avons rompu, j’étais dévasté [dévasté ou dévastée ?], je suis allé en ligne et j’ai trouvé des témoignages sur un lanceur d’amour Dr Fayot qui avait aidé certaines personnes à leur ramener leurs amants, j’ai pensé que c’était une arnaque au début mais après en lisant plus à ce sujet, j’ai décidé de l’essayer, et j’ai constaté que c’était vraiment une arnaque.
Bonjour,
J’ai rencontré un Marocain sur internet récemment, nous parlons énormément et devons nous voir en fin d’année (soit il obtient un visa court séjour pour venir, soit j’irai au Maroc)
Tout se passe très bien, il est adorable, travaille dans une école, semble avoir la tête sur les épaules
Seulement je ne peut m’empêcher de douter.. fait-il cela pour les papiers ? Comment être certaine de son honnêteté
Au niveau des Red Flags, aucun pour le moment, il m’a avoué gagner peu d’argent en tant que professeur, ce serait la raison de son célibat car selon lui les Marocaines seraient matérialistes, cependant il ne semble pas rechercher pour autant une occidentale. Si je me rend au Maroc il me semble normal de régler mes frais de séjour (hôtel ou airbnb) mais nous n’en avons pas parlé réellement.
Je ne sais si je dois me lancer corps perdu dans cette histoire, ou pas
J’ai de mon côté un enfant, je veux la préserver de mes choix, notamment si je me trompe sur lui. A ce sujet, il me dit qu’il l’aimera comme sa propre fille, je ne sais si cela est dans leur culture..
Merci de votre réponse
Bonjour Marianne,
S’il ne cherchait pas une occidentale, pourquoi vous êtes vous rencontrés sur internet ?
Évoque-t-il réellement la possibilité d’obtenir un visa, alors qu’il sait qu’en ce moment c’est impossible ?
Oui, beaucoup de Marocaines ont la tête sur les épaules pour le choix de leur futur mari, un professeur, fonctionnaire, n’est pas un si mauvais parti que cela.
Non, ce n’est pas normal de régler vos frais de séjour. Et d’ailleurs, parlez en et parlez aussi de ce qui se passerait s’il obtenait son visa. Qui paierait pour l’avion ? Pour les frais de séjour en Europe.
Enfin, non, ce n’est pas « dans la culture » d’aimer « comme sa fille » une enfant qui n’est pas la vôtre, mais beaucoup de Marocains le font. Sa famille, par contre, pourrait être moins accueillante. Une femme, non musulmane, divorcée (ou « pire ») n’est pas toujours perçue comme la belle-fille idéale. Sans parler de l’éventuelle différence d’âge.
Donc non, ne vous lancez surtout pas à corps perdu dans cette histoire. Attendez au moins de l’avoir rencontré et d’avoir rencontré sa famille.
Bonjour Marie-Aude et merci de votre retour,
Nous nous sommes rencontrés via une application de rencontre, il ne savait pas que j’étais Française, on a même parlé anglais pendant quelques jours avant qu’il comprenne que nous pouvions discuter en Français.
Concernant le visa court séjour, il dit vouloir se rendre au consulat pour se renseigner, nous ne connaissons absolument pas les démarches nécessaires. Pourquoi est-ce impossible en ce moment ?
Je suis très indépendante c’est pourquoi au premier abord il me semblait logique de régler mes frais de séjour, mais nous n’avons pas vraiment abordé le sujet. Il me dit en revanche qu’il veut trouver un appartement pour que nous puissions y séjourner pendant ma venue.
Je ne sais pas s’il envisage de le prendre à sa charge
Il n’est pas discuté que je rencontre sa famille pour le moment, je souhaite prendre mon temps car je sais que tout serait très vite officiel dans ce cas là, mais il dit qu’ils n’interfèreront pas dans ses décisions. En revanche il m’a tout de même envoyé une photo de ses parents. Le ferait-il s’il n’était pas sérieux ?
Je ne suis pas musulmane mais envisage de me convertir un jour (je l’envisage depuis bien avant notre rencontre, une grande partie de ma famille l’est également) et je suis mère mais n’ai pas été mariée. Concernant la différence d’âge, je suis de 3 ans sa cadette.
C’est tout nouveau pour moi et ne sait pas vraiment comment agir/réagir.
Ya t-il un mail sur lequel je pourrai vous contacter plus personnellement ?
Merci infiniment
Il cherche à rencontrer des étrangères, donc.
Je doute qu’un Marocain ne soit pas au courant des restrictions de visa imposées par la France …. ça fait la une de tous les journaux, twitter, facebook depuis des mois.
« Le ferait-il s’il n’était pas sérieux ? » une photo n’engage à rien. Et la question n’est pas vraiment qu’il soit sérieux dans son intention de se marier (je n’en doute pas un seul instant), mais surtout « pourquoi ».
Je viens de vous envoyer un mail.
Bien cordialement
Bonjour,
Wow je dois vous demander si c’est possible son nom, professeur de quoi? De quelle ville?
J’ai le même scénario! Rencontre sur le Web, Ca fait plusieurs mois qu’on se fréquente et je suis allée le voir au Maroc.
Un professeur tres bien éduquer, avec les mêmes propos! “ pas bcq d’argent comme professeur, il va essayer davoir le visa, il va essayer de trouver un airB&b, les marocaines sont pas vrais et materialiste.
J’ai aussi un enfants sans mariage, il m’a dit au début qu’il s’en occuperait! Oublie c’est pas le sien et en plus dans le péché.
Bref….. même scenario.
On peu en discuter si tu veux
Bonsoir,
je valide votre message, à Marianne de voir si elle souhaite que je vous transmette ses coordonnées.
Ce discours est très fréquent, la similitude des histoires ne prouve rien.
bonjour
depuis quelques mois je me suis liee d amitie avec le chauffeur de bus qui fait la liaison de mon domicile a mon travail
on discute bien puis quelque chose semble passer
ce qui me trouble c est que je ne suis pas libre quand a lui je ne sais pas de plus il a je pense environ 10 ans de moins que moi
pouvez-vous m aider
je me sens un peu coupable
merci beaucoup
(Edit O-Maroc : j’ai modifié votre nom, puisque vous n’êtes pas libre, il serait dommage que votre compagnon découvre cette information via Google, je trouve)
Est-ce que le fait qu’il soit Marocain est important ? Est-ce que ce serait la même chose s’il était Suédois, Espagnol, ou même Français ? Est-ce que vous lui passez certaines choses, parce qu’il est Marocain ? Est-ce que la différence d’âge n’est pas beaucoup plus importante que le fait qu’il soit Marocain ? Statistiquement, 94% des couples avec une telle différence d’âge se séparent… sans prendre en compte la différence culturelle. Ce quelque chose est il un moment dans une vie peut être monotone, ou pensez vous vraiment qu’il y ait le potentiel pour faire partie des 6% restant et donc que cela vaille le coup ?
Bonjour, votre article est génial et très aidant.
J’ai encontre un marocain du désert à Marrakech en Mai, qui travaille dans le tourisme, pas pratiquant.
Il y a eu depuis mon retour en France 2 demandes d’argent…mauvais point…on a envisagé le mariage, il a 41 ans moi 44, je ne suis pas folle amoureuse, j’ai envie d’approfondir cette relation mais compliqué puisque je suis repartie chez moi à la l’île de la réunion et j’avoue que les demandes d’argent m’ont refroidi. Je doute de la sincérité de ces sentiments.
Il insiste pour que je vienne en vacances en Août afin qu’on soit ensemble et se dit prêt de venir à la réunion pour y vivre…
Bonjour Syana,
déjà merci pour le feed-back.
Il est toujours difficile et dangereux d’avoir un avis externe sur la base d’un paragraphe, mais puisque vous me le demandez …
– envisager le mariage au bout de si peu de temps, alors que vous n’êtes pas folle amoureuse, c’est très très rapide. Malgré les difficultés relatives d’une vie de couple non mariés, je vous conseille franchement de tenter quelques voyages de plus
– des demandes d’argent à ce stade, là aussi c’est très rapide, et c’est un énorme drapeau rouge
– évidemment qu’il est prêt à venir à la Réunion :D mais pour y faire quoi ?
Testez le déjà un peu en refusant ses demandes, et essayez d’approfondir son projet de vie … mais de ce que vous me dites, je ne le sens pas !
bonjour de mon côté j’ai rencontré un marocain à en janvier lors d’un voyage à Marrakech. il et taxi guide touristiques..il me dit comme la plupart des marocain des que je t’es vue je t’es aimé etccc..mou j’étais hypers froide au départ..il m’a même proposé de l’argent si j’en avais besoin. toute les semaines il me demande si j’ai besoin de qq chose ou argent..mes moi je ne veut pas de sont argent..lui et en plein divorce et moi je suis marié..mes j’ai un mari alcolique donc ???.. il veut me parler en juin car je doit allé le voir 19 jours .lui prend des vacances pour m’accueillir..mes il voudrais se marier et la je lui répond mes moi je ne peut pas me marier. vue que je suis déjà marié..il veut en parler avec moi en juin ..il me dit tu seras la plus heureuse des femmes .je te paierais une bonne…lol..et je te laverais les pieds tout les matins avec du sel.mes quesque pensé de se Mr marocain ?? merci d’avance de vos retours
Bonjour Adil (le monsieur « taxi et guide touristique » ^^)
Vous avez mis deux commentaires avec le même mail et un pseudo différent. Je ne sais pas si vous avez vu, mais les liens des commentateurs ne sont pas publiés ? :D
Bonne chance dans votre chasse aux liens (et à la gaouria).
Bonjour Marie-Aude,
Un énorme merci pour votre retour. Vous m’avez confirmer ce que je pensais au fond de moi, qu’il est un homme avec un bon coeur, mais que sa culture ne permet pas que nous ayons un avenir ensemble. Mes ami(e)s occidentaux le voient souvent comme s’il ne m’accordait pas assez d’importance et qu’il joue avec moi, alors qu’au fond je sais qu’il m’aime et que c’est une des meilleures personnes que j’ai rencontrée dans ma vie.
Merci, vous m’avez aidé à comprendre que le respect qu’il a pour ses parents le pousse à vouloir respecter leurs traditions et leurs désirs.
Je crois que je vais tenté la première solution, puisque cet homme est précieux et il ne mérite pas que je coupe les ponts à cause qu’il a décidé de respecter sa culture.
Bonjour Eve,
je suis ravie d’avoir pu vous aider un peu, et je vous vous souhaite beaucoup de bonheur au quotidien, dans l’instant présent.
Dans une situation comme la vôtre, le regard des autres, qui ne connaissent pas les détails de la relation, peut être destructeur, protégez vous ! Mais s’il jouait avec vous, il ne vous aurait rien dit et serait retourné se marier au pays un jour, sans même que vous soyez au courant.
Cela arrive dans certains cas que le garçon se marie pour faire plaisir à ses parents et retourne vivre sa vie en Europe, puis divorce, mais ce n’est pas honnête pour la femme qu’il a épousée au pays, qui portera la « honte » du divorce.
Bonjour,
Je suis Québécoise et je suis tombée amoureuse d’un Marocain venu s’établir ici à 22 ans, il y a de cela 5 ans. Nous nous sommes rencontrés au travail et je vivais dans une relation toxique avec mon ex-conjoint. Il a déceler ce qui se passait chez moi et il m’a offert son aide pour traverser cette épreuve. Rapidement, notre relation d’amitié est devenue plus intime, mais nous avons tous les deux mis au clair que nous ne voulions pas de relation: pour ma part, sortant d’une relation toxique, je n’étais pas disposée à quoi que ce soit d’autre pour le moment. Pour sa part, il voulait se concentrer sur les études.
Nous avons continué à nous parler du matin au soir et à se voir pratiquement tous les jours. Avec le temps, nous sommes tombés amoureux l’un de l’autre.
Lorsque mes sentiments sont apparus, je lui en ai fait part et, pour moi, la relation que nous avions ressemblait à une relation de couple à la « québécoise » (contrairement à ce qu’il m’avait dit, il ne m’avait pas mis de côté pour se concentrer plus sur ses études.) Par contre, lorsque j’ai commencé à le questionner sur un engagement, il m’a alors dit que la raison pour laquelle il ne voulait pas de relation c’était parce que ses parents, qui habitent au Maroc, voulaient absolument qu’il marie une femme qui vient de sa ville Figuig. Pour lui, la famille est très importante et il ne veut pas outrepasser. Il dit que sa famille ferait de sa vie un enfer (elle serait même prête à la renier) s’il se mariait avec quelqu’un qui vient d’ailleurs.
J’aimerais qu’il essaie, puisqu’il dit qu’il m’aime et qu’il ne veut pas se marier avec une femme qui vient de là. Il m’a dit au départ que la seule issue serait qu’il ne se marie pas et qu’on continue notre relation secrètement. Puis, il y a quelques jours, il m’a dit qu’il voulait qu’on reste amis puisqu’il ne supportait pas de vivre avec cette pression.
J’ai le coeur brisé sincèrement, je ne sais pas quoi faire… Au départ, il m’a supplié pour m’aider puisque je ne voulais pas son aide… et maintenant je le regrette tellement, c’est tellement dur à vivre
Bonjour Eve,
je suis désolée pour vous deux.
Vous avez la chance d’être tombée sur quelqu’un d’honnête et de respectueux. Avec ces qualités viennent aussi des valeurs très fortes dans l’Islam et au Maroc : le respect des parents.
Pensez qu’un grand écrivain comme Tahar Ben Jelloun s’est empêché d’écrire certaines choses avant la mort de ses parents, par respect, pour qu’ils n’aient pas à les lire.
Peut être que les choses évolueront avec beaucoup de temps, peut être pas. Il existe encore des mariages arrangés au Maroc, et il n’y a pas que les filles qu’on marie « de force ».
Vous êtes jeunes, il n’est pas encore installer dans une vie d’adulte où il peut être autonome.
Soit vous décidez tous les deux de continuer à vivre comme cela, au jour le jour, sans engagement (sincèrement sans engagement) et sans essayer de le faire changer, et vous profitez des bons moments, soit vous mettez fin à cette relation. Moi je vous conseille de prendre la première solution. Sans vous mentir en vous disant « j’attends juste que ça change ».
Bonjour! merci pour votre article, c’est trop interessant
En étant dans une relation ac un marocain ca fait 2 ans. On s’est connus en France (moi je suis Colombienne). On a eu des petits soucis car il veut pas me présenter à sa famille et dans ma culture ca veut dire que c’est pas une relation sérieuse, du coup j’ai du mal a l’accepter. Cependant après tout ce temps j’avais réussi à être patiente… cependant on a eu des problèmes dans la relation et lui en disant qu’il était frustré sexuellement… il a du partir au Maroc mais avant de sa partie j’ai découvert une conversation ac une ex… en lui disant de se voir, cependant j’ai réagi trop vite et il se sont pas vu finalement (il jure qu’il voulait pas le voir, qu’il a eu juste un moment de rebelle car certainement j’étais pas trop amoureuse et motivée ac ma relation (c’est vrai). Cependant j’ai trop du mal a accepter lui pardonner et continuer comme ca… du coup je lui demande de me présenter a ses parents (en leur disant que je suis sa copine et qu’il me présent car je compte beaucoup pour lui) pour que je puisse avoir une vrai preuve de son amour en vers moi… mais il dit que c’est impossible.
A part ca, il m’a demande de laisser que nos enfants (dans un future) soient partie de la religion musulmane et quant au mariage (ses parent ont accepté que je soit pas musulmane) je sais pas quels problèmes ou lois en tant que femme je pourrais avoir dans un future dans le cas ou on se sépare … je connais pas la culture et religion musulmane et j’ai peur de devoir accepter des choses dont je suis pas d’accord.
Merci beaucoup, vraiment merci, tomber amoureuse d’un Marocain est trop compliqué et je connaissais rien de ca, je regret trop :(
Bonjour
dans la culture marocaine aussi, ne pas présenter une femme à ses parents, ce n’est pas bon signe. Par contre, on ne le fait pas en disant « c’est ma copine », mais « c’est ma fiancée et on va se marier », sinon c’est leur manquer de respect.
Toute la série d’articles explique les choses importantes à savoir sur la loi au Maroc.
Bonjour,
Comment on fait si on a pas envie que ses enfants soient circoncis ? Je suis en couple avec un Marocain et je suis enceinte. Je souhaite pas connaître le sexe du bébé mais il se peut que ce soit un garçon et je ne vais pas lui faire subir cette mutilation. Est-ce que la législation marocaine impose vraiment cela aux parents ? Cela m’étonnerait quand même, ce serait rentrer dans l’intimité des gens (mon mari est musulman pour info et je suis chrétienne).
Bonjour Adeline,
je peux parfaitement comprendre vos réticences, mais c’est une chose dont vous auriez dû parler avec votre mari avant de l’épouser. La loi marocaine n’impose pas la circoncision, la religion musulmane l’impose, en tout cas pour les enfants. Vous êtes chrétienne mais vous avez épousé un musulman, donc vis-à-vis de la loi marocaine comme de toute la famille de votre mari, vos enfants seront musulmans.
Même si la « loi » ne rentre pas dans l’intimité des gens, il y a la vie courante, le hammam, l’école, la piscine, la visite médicale et plus tard le mariage. Si votre enfant n’est pas circoncis, ce sera un sujet d’étonnement, de doute aussi de sa qualité de musulman. En clair, vous le couperez d’une partie de sa culture. Que cela soit pour les Juifs ou les Musulmans, la circoncision est avant tout le signe visible (dans l’intimité) d’une appartenance à une communauté.
Si votre mari est d’accord pour que l’enfant ne soit pas circoncis, pourquoi pas ? Mais assurez-vous qu’il le soit réellement…
Je corrige la réponse de Marie-Aude, la religion musulmane n’impose pas la circoncision, c’est culturel (et ça vient du Golf), le prophète était circoncis c’est aussi pour cela que c’est perpétué. l islam a 5 piliers (reconnaître Allah comme Dieu unique, prier 5 fois par jours, faire le Ramadan, faire la charité et aller à la Mecque si on en a les moyens). c’est 5 piliers sont la base et doivent être appliqués (et ne le sont souvent pas). je me suis beaucoup renseignée sur la question auprès de Marocains, croyants et non croyants. mon mari voulait faire ça aussi à mon fils mais j’ai été très claire : ma personne qui touche à son zizi, je lui coupe ses boules… alors oui j’ai épousé un marocain musulman (la phrase qu’on va te Rabâcher) mais lui a épousé une belge non musulmane, pourquoi sa culture prendrait le pas sur la mienne? on a un bébé issu de deux cultures. j’ai accepté de mettre un 2eme prénom marocain, une fête a été célébrée à sa naissance mais ma circoncision c’est non parce que c’est non réversible et que je n’ai pas à imposer ça à mon fils. tout comme je n’aurais pas percé les oreilles d’une petite fille. Savoir qu’on a épousé quelqu’un de culture et religion différente ça vaut pour les 2 et ça me fatigue d’entendre que « tu as épousé un musulman, c’est un choix »… « il a épousé une non musulmane et c’est un choix aussi avec ce que ça implique ». courage à toi, tiens bon.
Bonjour Nane,
je vous remercie de votre commentaire. Vous avez géré votre couple et la non-circoncision de votre fils, et si tout se passe bien, tant mieux pour vous.
Néanmoins, je me permets de corriger un certain nombre d’inexactitudes dans votre commentaire.
Premièrement, les 5 piliers de l’Islam sont une chose, mais le haram, hallal, l’obligatoire, l’interdit, le recommandé vont bien au delà de ça.
La circoncision n’est pas « culturelle », elle ne vient pas « du Golfe », elle est religieuse, abrahamique et vient donc du Moyen-Orient. Elle a aussi des racines africaines, puisqu’elle se pratiquait en Egypte. Néanmoins, la circoncision musulmane est l’héritière de la circoncision juive, sémite, celle d’Abraham qui s’est, dit le Coran, circoncis lui même à 80 ans.
Pour les adultes (c’est à dire les convertis), elle n’est pas obligatoire, effectivement, car il ne faudrait pas que la crainte de la circoncision les empêche de rejoindre l’Islam.
Ce qui pose la question totalement différemment pour les enfants et nouveaux-nés, qui n’ont pas le choix de leur religion.
Alors obligatoire ou recommandé ? Vous n’êtes pas sans savoir qu’il existe quatre grandes écoles d’interprétation en Islam, et que le Maroc suit les préceptes du Malikisme. Sur les 4 grandes écoles, deux ont confirmé le caractère obligatoire, une considère que la circoncision est seulement recommandée (les chaféites), et le Malékisme ne s’est pas prononcé, tout simplement parce qu’à l’époque la question ne se posait pas, mais aussi parce que l’Imam Malek considérait que la source de la sharia était l’Islam de Médine, une époque où tous les enfants étaient circoncis. Les interprétations modernes sont complexes, car généralement elles statuent surtout sur l’excision.
Quoiqu’il en soit, obligatoire selon le fiqh ou simplement très fortement recommandée « l’aspect sociologique et les significations collectives l’emportent de toute évidence sur l’aspect sacral nettement secondaire ici. Il s’agit de marquer l’appartenance au groupe ».
Donc, si, la religion musulmane telle qu’elle se pratique au Maroc impose la circoncision des enfants mâles. Et comme je l’ai dit dans mon commentaire, ne pas circoncire un enfant musulman au Maroc, c’est
Vous dites :
Pour beaucoup de raisons, surtout en ce domaine…. Parce qu’il ne s’agit pas d’une culture, mais d’une religion. C’est un peu différent. Parce que, selon cette religion, c’est le père qui donne la religion du foyer. Il ne s’agit pas d’une négociation, un peu d’Islam, un peu d’athéisme ou de christianisme…
Ensuite, en ce qui vous concerne, il me semble que vous avez décidé de vivre au Maroc, en tout cas vous y êtes au moment où vous écrivez ce commentaire. Donc vous avez décidé de vivre et d’élever votre enfant dans un pays musulman, dont tous les nationaux, musulmans ou juifs, sont circoncis (sauf les quelques convertis sur le tard). Vous excluez donc votre fils, vous le mettez à part. Je ne sais pas quel âge il a, mais il me semble, si vous vivez effectivement au Maroc, qu’il lui sera difficile de tenir le même discours.
J’espère aussi que vous en aviez parlé avant, et qu’il y avait un réel accord entre vous.
La circoncision est une pratique très généralisée. Plus de 50% des Américains sont circoncis, dont 75% ne sont ni juifs ni musulmans. Beaucoup de femmes, musulmanes ou non, ont des a priori contre les sexes circoncis, qu’elles considèrent comme sales, voire malodorants.
Et qu’en disent les grands-parents ? Attendent-ils simplement que la circoncision se fasse plus tard, à l’hôpital, ou sont-ils réellement d’accord pour que leur petit fils ne soit pas circoncis ?
Bonjour Marie-Aude,
Est-ce qu’il serait possible de communiquer avec vous par mail?
Merci d’avance.
Bonjour,
bien sûr, vous pouvez passer par le formulaire de contact ici, https://o-maroc.com/contactez-nous , c’est moi qui lit les mails.
Bonjour,
Je suis désolé pour votre histoire.
Je suis moi même un grand habitué d’Essaouira depuis de nombreuses années, j’aime beaucoup ce lieu.
Hélas, le scénario de votre histoire est selon moi très courant là bas. Dans les deux sens d’ailleurs.
On me relatait dernièrement la mésaventure d’un homme qui pensait avoir trouvé la “perle rare” avec laquelle il entretenait une relation de longue date pour réaliser lors d’une sortie au gré du hasard dans une soirée que “sa fiancée” l’était en réalité à un autre homme qu’il a découvert lors de cette soirée. Vous imaginez la douche froide ?
J’ai entendu un nombre impressionnant d’histoires dans le style au Maroc. Je pense que le mensonge est normal la bas et la double vie est quelque chose d’extrêmement courant… J’ai définitivement renoncé pour ma part à envisager une histoire “mixte” en ce qui me concerne. C’est beaucoup trop compliqué et les différences culturelles sont magistrales malgré les apparences. Et puis le mensonge me paraît omniprésent pour tout et n’importe quoi, même des banalités.
J’espère que vous pourrez arranger cela.
Courage,
François.
Bonsoir,
je me permets de vous contacter après avoir cherché des réponses à mon problème.
J’ai rencontré Youssef à Essaouira la première fois il y a 8 ans. Un homme adorable, humble et toujours près à rendre service.
Nous avons commencé une relation » amoureuse » et concrète il y a plusieurs mois, je suis allée chez lui à son domicile plusieurs fois (il se débrouillait toujours pour faire partir sa mère chez sa soeur quand je dormais chez lui). J’étais la femme de sa vie, sa raison de vivre, son « emeraude »…
A mon dernier retour en France son comportement a complètement changé, il ne me donnait presque plus aucunes nouvelles. J’ai alors découvert qu’il entretenait une autre relation en meme temps que moi avec une femme Coreenne très fortunée (via les réseaux sociaux).Je suis rentrée en contact avec elle pour éclaircir la situation, nous étions toutes les deux en réel état de choc et grande peine. Elle a finalement pris le parti de Youssef, en considérant que j’ai été irrespectueuse de la contacter.Quand il a su que j’avais contacté cette autre femme, il a bloqué tous contacts avec moi, telephone, réseaux, je n’ai absolument plus aucuns moyens de le joindre.J’ai laissé chez lui une somme d’argent assez importante et des affaires personnelles, pensant revenir le mois suivant…en toute confiance.Je souhaite récupérer mes biens, et tout cet argent.Je retourne au Maroc dans 15 jours, je ne sais pas comment je dois faire. J’ai peur de la confrontation directe car il est furieux contre moi, est ce que je dois arriver sans prévenir à sa boutique? j’ai une grande honte car tout le monde me connait dans la médina, mais tout le monde connait aussi cette autre femme. Donc j’imagine que tout le monde connaît sa double vie, et je suis très mal à l’aise.Je me sens désarmée, dois-je passer par des amis pour récupérer mon argent? Je ne sais même pas s’ il compte me le restituer. Dois-je passer par la police? Cet homme me fait peur maintenant et je suis complètement détruite par ses mensonges, ses promesses, et d’avoir cru en un avenir réel avec lui.Si vous avez des conseils à me donner je serais heureuse de régler cette histoire le plus simplement possible afin de me reconstruire et de passer à autre chose.
En espérant avoir une réponse de votre part,
Bonjour,
je suis désolée pour vous. Je vous conseille :
1- dans un premier temps d’essayer de trouver un Marocain qui peut faire l’intermédiaire et lui expliquer qu’il a tout intérêt à arranger les choses avec honnêteté avec vous avant que vous fassiez un scandale
2- si ça ne marche pas, de porter plainte
Et surtout de ne pas avoir peur. Il est « furieux » parce que c’est lui qui a peur des conséquences.
bonjour , merci beaucoup pour ce formidable article serait-il possible de vous parler en privée svp?
Bonjour
il suffit de m’envoyer un mail via le formulaire de contact https://o-maroc.com/contactez-nous , c’est moi seule qui les lit.
Bonjour Marie aude,
Merci de partager votre expérience sur ce thème, j’aimerais beaucoup m’entretenir avec vous en privée si cela vous convient ?
Bien à vous,
Bonjour Ju, pas de problème, envoyez moi un mail contact[@]o-maroc.com
Bonjour,
je fréquente un marocain depuis 1 an maintenant oui relation longue distance, mais on arrive à ce voir au 2 mois, et c’est vraiment une connexion unique. Notre problème? je suis plus veille de 15 ans avec 2 enfants et lui jamais marié et sans enfants. Nous voulons nous marier, mais comme dans tous les commentaires si haut, la famille n’acceptera jamais et il se sent torturer pas cela. Il me propose l’idée d’une 2ieme femme pour l’image de la famille et de la société que je refuse. il essai maintenant de venir me rejoindre afin de faire accepter à la famille que ces différent les conditions en amérique.
IL reste très religieux et donc dans le haram il est très mal et me propose un mariage mysiar, mais d’un coup autant je crois en notre amour, autant d’un coup j’ai des soupcon sur son honnetete.
Je suis confuse….. je ne sais pas quoi faire
Bonsoir…
Que faire ? Fuir tout simplement.
Cet homme est tout simplement en train de vous proposer de vous épouser ET d’épouser une femme avec laquelle il a déjà une relation. La loi est très claire là dessus, en cas de polygamie, l’homme doit partager équitablement ses jours, ses nuits et son activité sexuelle entre ses deux épouses
S’il est très religieux, il ne PEUX pas vous proposer un mariage mysiar qui n’est pas « halal » ( https://fr.wikipedia.org/wiki/Nik%C3%A2h_al_Misyar ) et illégal au Maroc.
Vous avez tout à fait raison d’avoir des soupçons sur son honnêteté. La seule bonne nouvelle dans tout ça, c’est qu’un mariage mysiar n’a aucune valeur légale au Maroc, et donc non plus aux Etats-Unis.
Ce que vous décrivez n’est pas de l’amour. Un homme qui vous aime ne vous proposerait pas cela.
Je suis désolée
Bonjour,
Je suis actuellement en couple depuis 3 ans avec un marocain en France depuis 10 ans. J’ai rencontré ses parents après 6 mois de relation. Ils lui ont mis la pression pour que nous nous marions, mais lui n’était pas prêt.
Je suis veuve, j’ai 35 ans et j’ai 3 enfants. Maintenant qu’il est prêt, ils ne veulent pas de moi dans la famille, excuse religion et culture. Lui ne veut pas avancer tant que ses parents ne donnent pas sa bénédiction… mais apparemment c’est mal parti…. je ne sais plus trop quoi faire… quoi dire pour les faire changer d’avis….
Je sais que si nous avons des enfants ensemble ils seront musulmans ce qui ne me pose pas de problème.
Comment réussir à convaincre les parents?
Bonjour,
ils veulent qu’il se marie, ils ne veulent plus… et lui, en gros, il fait ce qu’ils veulent. Ce n’est pas à vous de les convaincre, c’est à lui. Ne vous en mêlez pas.
Maintenant, réfléchissez bien. Vous n’êtes manifestement pas musulmane, et sa famille a l’air bien religieuse. Vous serez donc considérée comme une « pièce rapportée de second rang » tant que vous ne serez pas musulmane, et vos enfants aussi. Qu’en pense-t-il lui ? Est-ce qu’il considère qu’il doit les élever comme ses propres enfants, ou bien est-ce qu’il y aura toujours deux groupes dans sa famille ? Puisque ses parents considèrent que la religion est un obstacle, que diront-ils aux enfants que vous aurez ensemble ? Comment leur parleront-ils de vous ?
Vous dites que ça ne vous pose pas de problèmes que vos enfants soient musulmans, mais qui se chargera de leur éducation religieuse ? Comment cela se passera-t-il vis à vis de votre propre famille ?
Le refus des parents, dans la culture marocaine, c’est un gros drapeau rouge, et je vous conseille de rester en dehors, et d’en profiter pour vraiment clarifier les choses avec votre ami.
Tout d’abord merci pour le retour.
L’éducation religieuse sera faite par lui, pour ce qui est de mes enfants déjà présents il les considère comme les siens. Et pour ce qui est de ma famille ils ne voient pas d inconvénients à ce que nos enfants communs soient musulmans. Pour ce qui est de ma reconversion il ne veut pas et encore moins pour les enfants.
Je pense que s’ils viennent à accepter cette relation par la suite ils seront assez intelligents pour ne pas faire souffrir les enfants. Sa mère demande déjà comment vont les enfants… et comment moi je vais.
Si ça ne tenais qu’à elle nous serions déjà mariés
Bonsoir. Je suis française 1 enfant et j’entretiens une relation avec un marocain depuis 3 ans. Il s’est marié une 1ere fois avec une marocaine avec qui il a eu 3 enfants, il a ensuite divorcé pour une autre marocaine (divorcée 2 enfants). Quand nous nous sommes rencontrés ça n’allait plus entre eux, je me suis dit c’est la bonne occas pour moi ! Ben non il a divorcé et est retourné avec la 1ere soit disant que pour les enfants. Et moi dans tout ça ? Quelle relation peut il avoir avec sa 1ere femme qui est devenue son 3eme mariage ? Car mariage en islam = relations intimes. Merci pour vos réponses
Bonsoir Charlotte,
il n’y a pas qu’en Islam que mariage = relations intimes. A ma connaissance, on ne se remarie pas « pour les enfants » mais bien pour reprendre une vie commune que l’on a arrêtée par erreur (et là, par contre, en Islam, il faut un autre mariage avant).
Bref.
Vous avez entretenu une relation avec un homme marié, et ça, en Islam, puisque vous y faites référence, c’est grave. Quelle confiance pouvez-vous avoir dans un homme qui trompe sa femme avant sa séparation ? Quelle importance vous accorde-t–il pour se remarier avec sa première épouse et donc vous condamner à un rôle secondaire, cachée à sa famille, etc.
Bonjour Marie-Aude,
Merci pour votre réponse. Pouvons nous poursuivre cette conversation en privée ? Merci
Rebonjour
je viens de vous envoyer un mail.
Je me retrouve bien dans votre article. Étant marié à une marocaine, je peux dire que les différences culturelles sont énormes et le poids de la famille est énorme même si on vit en France et parfois l incompréhension est totale.
Je précise que je suis converti à l islam avant de rencontrer ma femme et je peux dire que les marocains ne connaissent pas leur religion ou la detourne comme ça les arrange.
Pour une marocaines, être tout le temps en contact avec sa famille par WhatsApp est normale et obligatoire alors que pour un français même converti, cela peut être super dérangeant de voir sa femme passer sa vie en famille sur WhatsApp.
Dans un couple français on considère que la qualité d un couplé se mesure aussi aux relations intimes alors que chez les marocaines les relations sexuelles ont peut d importance car le plus important pour une marocaines est de passer sa vie en contact de sa famille et faut pas que le mari en demande trop sur le plan de la tendresse et de l intimité d un couple et ça peut être super dur à vivre.
Il ne faut pas se cacher la vérité qui est que beaucoup de couple franco marocaines finissent par divorcer pour incompatibilités culturelles
Bonjour Olivier,
merci beaucoup pour votre témoignage.
Vous parlez d’un point important, cette omniprésence de la famille qui ne correspond pas à notre culture individualiste. C’est vrai pour les Marocains mais aussi pour beaucoup d’autres pays Africains…
Je vous souhaite d’arriver à « vivre avec » ces différences, et une bonne journée.
bonsoir,
je suis tombé par hasard sur cet article, je voudrais si vous le permettez, ajouter un 12eme point aux 11 précédents. je suis marocain ayant vécu 52 ans en France, et je suis marié avec une française depuis 25 ans, plus 2 ans de vie commune avant mariage. maintenant je suis rentré au Maroc avec ma femme et nous vivons dans un petit village dans la région de Taza. Ça, c’était pour les présentations. donc, le 12 ème point, c’est quand vous rencontrez un marocain qui a toujours vécu au Maroc, ce qu’il voit en vous en vous disant qu’il est amoureux, ce sont les papiers. dans leur imaginaire, épouser une occidentale c’est avoir une vie meilleur, ailleurs qu’au Maroc. une fois fait, les choses changent et pas forcément pour le meilleur. je sais de quoi je parle, il fut un temps où j’ai aider beaucoup de compatriotes a trouver une femme française, je croyais en leur sincérité. quel naïf ! depuis je me suis éloigner de ces personnes qui me caressait dans le sens du poil pour que je fassent rencontrer des amies, pour lesquelles ils n’avaient aucun respect, c’étaient seulement leur billets de sortie. et une fois qu’ils étaient bien installés dans leur vie, le divorce arrivait pas très loin derrière, et c’était pire quand il y avait des enfants. (c’était dans ma jeunesse).
Très interessant de vous lire, je viens de me separer d´un jeune maroccain du desert…Il m´avait menti avec son ae. Je sais qu´il est une bonne personne mais presque 10 ans de moins me fait beaucoup…di l´on summe les autres difficultés… merci, ca m´aide à passer le dueil
Oui, les Marocains du désert, c’est compliqué, j’en sais quelque chose. Bon courage
Bonsoir Marie Aude.
Je rentre du Maroc. J ai rencontré un jeune homme de 22 ans mon cadet ; un homme du desert. Une belle histoire est née de cette rencontre. Je lui ai dis que cette histoire n était pas viable ; mon âge, ma religion, notre culture ce à quoi il me répond qu’il est tout à fait ouvert à voir au delà que sa culture. Il voulait me faire venir en dec et la fermeture des frontières a bloqué net le voyage. Il ne me demande pas d argent, souhaite participer à ce futur voyage… je suis perdue et tellement émue par cet homme. Merci pour votre aide. Pouvez vous m envoyer votre adresse mail pour partager plus intimement.
Bonjour
je viens de vous envoyer un mail. Bien cordialement
Bonjours, j’ai rencontré un marocain il y a quelque mois sur internet. Avec le temps nous sommes tombé amoureux, nous parlons tout les jours et faisons régulièrement des tchat vidéo même s’il ne maîtrise pas parfaitement la langue française. Mais j’aimerais savoir si il est sincère sur ses sentiments envers moi, je ne suis pas du tout croyante et il m’affirme que ce n’est pas grave. J’aimerais beaucoup discuter avec vous en privé pour m’aider dans cette relation. Merci.
Bonjour Aurélie,
je suis désolée, en ce moment je n’ai vraiment pas le temps dispo pour cela. Par contre, je vous fais une réponse publique, pour que d’autres en profitent.
Pour un Marocain comme la personne que vous décrivez, l’athéisme est juste inconcevable. On peut ne pas être pratiquant, mais Dieu existe, point barre (et il s’appelle Allah). Il n’a aucune chance au Maroc d’être exposé à ce que nous appelons la non-croyance, et tous les Marocains que je connais, sans exception, la confondent avec la « mécréance ».
Si vous acceptez de vivre à côté de lui, sans qu’il change rien à ses habitudes, en subissant / acceptant toutes les conséquences de sa religion sur votre vie personnelle, y compris sur l’éducation (et la circoncision) de vos enfants, pourquoi pas ? Ce n’est effectivement pas grave, puisque c’est la religion du père qui détermine celle des enfants. Mais vous aurez du mal…
Dites lui que vous ne voulez pas que votre fils soit circoncis, si vous en avez un. Vous verrez bien comment il réagit. S’il vous dit que ce n’est pas grave, il n’est pas sincère.
Sachez aussi que beaucoup de Marocains deviennent de plus en plus pratiquants en vieillissant : désir de se mettre en règle avant qu’il soit trop tard.
En vous souhaitant une belle journée.
J’ai trouvé votre post très intéressant et bien écrit.
Étant un homme et amoureux d’une femme marocaine issue d’un milieu simple campagnard et ayant le problème comme vous l’évoquez parfaitement de la langue et de la culture, je serais très curieux et très intéressé d’avoir le plaisir de lire un article similaire mais dans l’autre sens. C’est-à-dire un homme épousant une femme marocaine au Maroc.
Inchallah ! Merci :)
Bonjour François, et merci
Voici l’article en question : Vivre une histoire d’amour avec une Marocaine.
Encore une fois il s’agit de généralités auxquelles je connais de très rares exceptions. En vous souhaitant beaucoup de bonheur.
Bonjour,
Comme je l’ai écrit, c’est pour moi une mutilation, c’est pour ça que je ne le souhaite pas si j’avais un fils. J’en ai déjà parlé à mon mari dans le passé et ça l’avait énervé que je pense cela mais il avait fini par me dire qu’on ferait comme je veux si vraiment je ne souhaitais pas le faire mais depuis que je suis enceinte, j’y ai réfléchi à nouveau et je pense qu’il le pensait pas vraiment quand il m’a dit cela. Peut-être qu’il espérait que je change d’avis d’ici là mais non, je ne veux pas imposer ça à mes enfants, et pourtant je suis prête à beaucoup de concessions. Vous pensez vraiment que c’est mal vu à ce point et que les garçons avec des prépuces sont moqués ? J’avoue que c’est pas un sujet que j’aborde vraiment, mon mari me disait juste « tout le monde est musulman ici, c’est obligatoire » mais je pense que c’est une généralité plutôt. Nlo
Bonjour Adeline,
je ne remet pas en cause votre ressenti – je le partage. Disons que cela faisait partie des compromis que j’avais accepté en théorie.
Dans ce que vous me racontez, je reconnais bien la façon typiquement marocaine de fuir la confrontation directe et le « non ». Votre analyse (il ne le pensait pas) est juste.
C’est religieusement obligatoire, voilà. La police n’ira pas vérifier le prépuce de votre enfant, mais il y aura un vrai problème.
Par contre, beaucoup de familles marocaines ne pratiquent pas la circoncision à la naissance, mais plus tard, sous anesthésie à l’hôpital. C’est peut être quelque chose que vous pouvez négocier, histoire de voir comment les choses évoluent.
Merci beaucoup Marie Aude , c’est édifiant votre article.
Je suis marié (2012 )à un marocain sans papier au début c était génial maintenant l’horreur.
Il passe sa vie sur Wattsapp jour comme nuit. L’argent tout est pour le maroc sa mère ses soeurs….. Il m’interdit de faire un sapin de noel alors qu’avant non. Sa famille passe avant tout y compris avant nos 2 enfants ,il me tape m ‘insulte me donne aucune importance boit de l’alcool chaque nuit.
La il me hurle dessus pour démissionné de mon travail chose que je refuse. Le pire dans tout sa c que je subis j ai pas la force de partir .Sa famille le manipule de oufff . On fait rien ensemble jamais une sortie jamais rien sauf partir au maroc biensur. Je suis malheureuse et comme une idiote j’arrive pas partir .
Bonjour,
je suis désolée que vous viviez tout cela. Vous êtes coincée dans une relation abusive où votre mari se venge sur vous de tout ce qui ne va pas dans sa vie.
Vous avez bien conscience que ses actes sont totalement illogiques : un bon musulman qui interdit le sapin de Noël ne bat pas sa femme et ne boit pas d’alcool.
Vous avez besoin d’aide pour reprendre confiance en vous et prendre le courage de partir. Si vous ne pouvez pas vous libérer du temps pour aller le voir, il y a aussi des psychothérapeutes qui font des consultations en ligne. Vous êtes une femme battue et maltraitée, et vous devez partir, pour vous et pour vos enfants qui vivent dans une ambiance destructrice. Qu’est-ce que vous vivez avec votre mari leur apprend sur la vie de couple ?
Je vous souhaite beaucoup de courage. Plein de femmes sont passées par là. C’est normal de ne pas avoir le courage de partir, une fois qu’on a été détruite, mais vous pouvez y arriver !
Bonjour,
J’ai rencontré un homme marocain, né et intégré en France, avec un bon niveau de vie. Il est marié, avec 1 enfant en bas âge. Il dit être malheureux depuis longtemps dans sa vie de couple : ne porte plus d’alliance, fait chambre à part. Sa première approche avec moi : « J’ai eu le coup de foudre ». Méfiante au début, j’ai accepté de le revoir après qu’il ait insisté. Puis nous nous sommes revus, plusieurs fois. Il explique que notre rencontre était inattendue ainsi que tout notre feeling. Il dit vouloir être avec moi, qu’il est heureux à mes côtés.
Toutefois : Mr explique être perdu car étant dans l’impossibilité de divorcer vis à vis de sa mère (toute sa famille proche vit en France, à proximité), qui ne le supporterai pas. Il n’évoque pas d’éventuels freins concernant sa femme, ni son enfant, mais bien sa mère, veuve, qu’il souhaite préserver. Elle est toutefois au courant de sa situation d’homme malheureux qui souhaiterai se séparer, or elle souhaite qu’il maintienne son mariage avec sa belle-fille qu’elle apprécie beaucoup. Nous sommes donc dans une impasse. J’ignore de quoi l’avenir sera fait, ni à quel moment je dois mettre un stop, faute d’espoir.
Bonjour Delphine,
pour avoir vécu cette situation (avec un français… le fait que Monsieur soit Marocain ne joue pas ici, peut être juste sur l’excuse qu’il utilise), et l’avoir vue un certain nombre de fois autour de moi, je vais vous la résumer brutalement.
Maintenir le mariage, dans un couple Marocain (ou musulman), ce n’est pas simplement une question d’état-civil, c’est aussi des relations intimes. Le divorce est accepté en Islam, il n’oblige pas la belle-mère à rompre les relations avec la belle-fille et le petit enfant.
Donc un homme « bien sous tout rapport » vous raconte, sans qu’il y ait aucun moyen de savoir s’il dit la vérité, qu’il fait chambre à part (mais pas depuis « si longtemps » que cela, puisqu’il a un enfant en bas âge), et vous propose une vie où il resterait en couple avec sa femme et où vous seriez la seconde roue du carrosse. Cela ne le gêne pas d’imaginer de vivre à sa guise, en évitant les problèmes d’un divorce (pension alimentaire, etc) ou d’un second mariage avec vous. Et il se sert de sa mère comme prétexte… Il est malheureux ? Sa femme l’est sans doute autant sinon plus que lui, que pense-t-elle ?
Ce n’est pas lui qui est dans une impasse, lui il est confortablement en train de profiter d’une situation où il a presque tous les avantages. Des centaines de milliers de femmes ont vécu la même chose, avec le même type de discours.
Il est déjà temps de mettre un stop. Maintenant. Et de reprendre cette relation uniquement s’il revient avec un acte de divorce en main.
Je vous souhaite juste que ça ne soit pas trop douloureux, et que vous rencontriez rapidement l’homme que vous méritez, libre, honnête et capable de s’assumer.
Coucou Marie Aude j’aimerais aussi vous parler en privé svp votre article m’a beaucoup aidé car actuellement en couples avec un marocain étant chrétienne Africaine je sais que le Maroc c’est un pays africains mais bon voilà il m’a présenté à sa famille … Envoyer moi un mail svp c’est urgent
.
Bonjour, je viens de vous envoyer un mail
Bonjour Marie Aude, merci pour votre blog et toutes les informations que vous donnez. Lors de mon dernier voyage au Maroc en date d’octobre 2021 j’ai rencontré un marocain avec qui j’entretiens une « relation » . Je souhaiterais vous entretenir en privé sur cette relation. Merci.
Bonjour Mireille,
je viens de vous envoyer un mail.
Bonne journée
Bonjour mimi.
Je suis dans la même situation que vous. Mon voyage dans le desert date de nov 2021. J’ai l impression que c’est une pratique assez courante chez les marocains. C est très compliqué pour moi de savoir si il est sincère ou pas. En tout état de cause, je vous souhaite bon courage et espère de tout cœur ne pas y laisser des plumes !!!
Oui c’est très courant. Parfois c’est sincère :)
Bonjour,
Je suis dans le même cas que Lola. J’aimerai échanger avec vous, en privé est ce possible ?
Merci Madame. Et si Lola veut échanger aussi pas de problème !
Bonsoir
je viens de vous envoyer un mail. Bien cordialement
Bonjour Marie-aude
Serait il possible de m’entretenir avec vous par mail?
Je suis en train de vivre une relation un peu compliquée et j’aurais aimé avoir des éclaircissements…
Merci beaucoup!
Bonjour
volontiers, je vous ai envoyé un mail.
Bien cordialement
je suis amoureuse d’un Marocain et je suis Française mais je n’ai aucune envie de me convertir c’est possible de se marier et tout ça avec un Marocain sans forcément se convertir ?
Bonjour
Oui, a partir du moment où vous appartenez à une religion monothéiste.
vous êtes comme moi j’ai pas envie de devenir musulmane
Je crois que je suis une Marcelline …..
Merci de vos descriptions et de vos explications claires et nettes qui correspondent tout à fait à du vécu .
Certaines relations sont destructrices est la seule chose que vous ayez omis de dire .
Je pense que votre témoignage peut aider un certain nombre de personnes complètement aveugles mais qui ont vécu une des situations.
Pour être honnête, j’en suis une aussi. Vous avez bien compris ce que j’essaye de partager. Je suis désolée pour vous, je vous souhaite une belle année qui commence à neuf !
Merci Marie-Aude ,
Êtes vous toujours au Maroc ?
Avez vous un mail ?
Bonjour,
oui toujours au Maroc. Je viens de vous envoyer un mail.
J’ai rencontré un marocain qui vit au Québec.
Nous sommes tombé amoureux l’un de l’autre . Nous eprouvons de fort sentiment 1 envers l’autre.
Lui il est agé de 28 ans sans enfants et moi 40 ans et 3 enfants. Avant de le rencontré je commencait a m’intéressé a l’islam alors une conversion pour moi est a en devenir et ce n’est pas pour lui mais bel et bien pour moi meme que j’effectuais cette conversion.
Malheureusement notre histoire doit s’arreter la car la famille ne m’accepte pas ayant un passer (enfants et étant plus agé) , et ce meme sans m’avoir rencontrer.
Nos coeurs son déchiré mais il doit choisir entre sa famille et moi. Si il me choisi sa famille va le renier.
Si il me choisi il va etre heureux a mes cotés mais malheureux dans la vie car il va decevoir ses parents
Nous nous aimons malgré tout et meme une amitié au yeux de sa famille n’est pas accepter. =(
N’ayant pas de parents il terminerait sa vie avec moi , mais en ce moment ce n’est pas lui qui décide sa vie c’est ses parents.
QUe dois-je faire m’accrocher a notre amour impossible ??
Esperant que le faible pourcentage que ses parents change d’idée arrive afin que nous soyons heureux
Bonjour Julie
puisque vous vous intéressez à l’Islam, vous savez que cette religion n’accepte pas l’adoption, ni même que des enfants restent avec leur mère quand elle se remarie avec un autre homme : ils doivent alors théoriquement être élevés par leur père ou la famille de leur père. Je commence par cela pour que vous vous rendiez bien compte de ce que cela signifie, si votre potentielle belle-famille marocaine est tellement traditionaliste qu’elle envisage de le renier s’il vous épouse. Vos enfants resteraient des étrangers, la notion de « famille reconstituée » n’existe pas dans l’Islam traditionnel.
Vous savez aussi que le concept d’amitié entre un homme et une femme n’existe pas en Islam. « Quand un homme et une femme sont seuls ensembles, Satan est avec eux ».
Vous savez encore que le respect dû aux parents, l’obéissance, est une valeur fondamentale, puisqu’ils vous ont fait le plus grand cadeau qui soit possible : la vie. Désobéir à ses parents est un péché.
Enfin, le fait d’avoir des enfants, les siens, est très important pour les Marocains, comme il est très important pour des parents que leur fils puisse avoir des enfants. Je crois donc que, plus que votre « passé », c’est votre âge qui pose problème, et le fait que, si vous vous mariez, vous n’aurez vraisemblablement pas d’enfants. Les parents décident de la vie de beaucoup d’enfants en général, chez les Marocains.
Avez-vous parlé de cela avec lui ? De façon sérieuse ? En lui demandant comment il se projette dans l’avenir, à 40 ans, à 50 ans, plus vieux encore, sans enfants qui soient les siens ? Autrement dit, êtes-vous certaine que vous serez heureux, quand son horloge biologique à lui se mettra en marche, en lui rappelant qu’il doit se dépêcher d’avoir des enfants ?
C’est quand vous aurez eu cette conversation tous les deux, en mettant de côté le « problème » des parents, et en vous concentrant seulement sur vous deux, que vous pourrez éventuellement envisager de convaincre ses parents.
Mais d’après ce que vous me dites, je vous vois plutôt un avenir assez compliqué, pour vous et vos enfants. Peut-être faut il ne pas s’accrocher à ce que vous appelez vous-même un amour impossible ?
Ah oui je peux parler par experience il a 15 ans plus jeune que moi et j’ai des enfants fait dans le haram donc s’en mariage dune relation antérieure.
Je ne suis pas accepté par la famille. La mère disans quelle veut sont fils avec une plus jeune et plein d’enfants avec mariage bien sure. Nous nous sommes mariés quand même pour être halal, mais quelle erreur je vie dans le secret et passe sont temps a me dire que ces temporaires maintenant qu’ils doit avoir une autre femmes pour faire des enfants. Aussi il naccepte pas les miens puisqu’ils n’ont pas été fait dans le mariage. Je suis malheureuse et regrette
On s’aime mais c’est pas une relation réaliste d’être avec un marocain si vous êtes age avec des enfants
Vous ne serais jamais accepté
Désolée
Bonjour,
Moi marié à un marocain depuis 10 ans, On vit en France, un enfant de 6ans. Malheureusement on est séparé depuis 3mois mais pas divorcer. C’est lui qui est parti et qui ma dis sa fais 5ans qu’il est malheureux. Que faire avec lui? Es ce que il va revenir ou pas? Faut il divorcer?
Bonjour,
J’ai rencontré un homme marocain et avec lui j’ai ressenti l’apaisement que je n’avais jamais ressenti auparavant. Je suis maman d’une grande fille de 21Ans qui n’habite plus à la maison et d’un garçon de 12 et un plus petit de 6ans.
les difficultés de la vie font que je vis actuellement seule avec mes enfants.Et ma rencontre avec cet homme a fait que mon coeur s’est complètement senti bien et à l’aise à ses côtés.Il travail beaucoup il est souriant on a partagé de bons moments ensemble.On pourrait être heureux mais pour lui j’ai déjà fait ma vie donc malgré nos rapprochements il ne voit pas d’avenir.Il m’a dit tu n’aurai pas d’enfant ça serai très très bien.
Et moi en tant que femme et maman je me dit passer à côté d’une merveilleuse histoire car pour lui j’ai tout.Je lui ai exprimé mon ressenti que ce qui compte c’est les sentiments et être bien avec une personne.
Tout nos moments passé ensemble sont précieux pour moi et des conseils face à ma relation serait bienvenue .
Bonjour,
vous avez certainement une très belle relation avec cet homme, mais il vous manque une chose, en tout cas à ses yeux : la possibilité de fonder une famille avec lui, pour qu’il ait ses propres enfants. Pour un Marocain, les enfants sont extrêmement importants, mais les enfants d’un autre homme, même s’il peut les aimer et s’en occuper, ne seront jamais les siens. C’est expliqué ici : https://o-maroc.com/kafala-difference-adoption
Et manifestement, à votre âge (puisque vous avez une fille de 21 ans, vous devez être dans la quarantaine), il ne se voit pas vous demander de recommencer encore une famille avec lui.
Vous avez de la chance, il est honnête avec vous. Je vous conseille de profiter du temps présent avec lui, mais sans vous investir dans le futur. Et c’est déjà très bien :)
Article intéressant et bien cadré. J’ai connu deux couples mixtes dans les années 60 dans un milieu relativement huppé. Les échos que j’en ai eu collent assez bien à votre article. Perso, en tant qu’homme les problèmes ne se posent pas de la même façon.
Bonjour Pierre, merci. Effectivement les problèmes sont différents pour les hommes, ce sera le prochain article :)
Bonne journée !